 Wysłany: Sob 16:14, 24 Gru 2005 Temat postu: |
|
| znam barrdddddddddzo duzo ale to puźniej:-) | |
| Wysłany: Czw 16:32, 22 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Przychodzi baba do lekarza cała w muchach.
Lekarz ją pyta: Po co pani przyszła? -Zostałam zmuszona. Trzech znajomych spiera się kto kupił swojej żonie lepszy prezent na Dzień Kobiet. Pierwszy: - Ja kupiłem dwie wycieczki. Jedna nad morze a druga w góry. Jak nie będzie chciała jechać w góry to pojedzie nad morze. Drugi: - Ja kupiłem mojej dwa auta. Jeepa i BMW. Jak nie będzie chciała BMW to będzie jeździć Jeepem. Trzeci: - A ja kupiłem skarpetki i wibrator. - ??? - Jak nie będzie chciała skarpet to niech się je wyrzuci:) -Co robi blondynka z tyłu komputera? -Szuka wejścia do internetu Jasiu chwali się koledze: - Moja mama to jeździ jak piorun. Kolega na to: - Tak szybko? Jasiu odpowiada: - Nie, tak często wali w drzewa. Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci, kto by chciał pójść do nieba. Wszystkie dzieci podniosły ręce tylko Jasiu nie podniósł. Ksiądz pyta Jasia. - Czemu nie chcesz iść do nieba? Na to Jasiu: - Umówiłem się z mamą, że zaraz po lekcjach wrócę do domu. - Co się stanie, jeśli naruszysz jedno z dziesięciu przykazań? - pyta katechetka ucznia. - Pozostanie dziewięć! - Maaamooo, ja niee chcę iść do szkoły! - Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść! - Alee maaamoo, ja nie lubię szkoły! - Jasiu! Idż do szkoły, zobaczysz będzie bardzo miło. - Ale maaamoo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię! - Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem! O rolnikach Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka. - "Nic na tej ziemi nie rośnie?" - "A no nic" - wzdycha Antek. - "A jakby tak zasiać kukurydzę?" - "Aaa... jakby zasiać, to by urosła." |
|
| Wysłany: Czw 16:05, 22 Gru 2005 Temat postu: |
|
| A to moje:
Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta: - Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka? - Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi bogaty. Jasio przytakuje ze zrozumieniem, a po chwili woła: - Popatrz mamusiu! Tamten pan właśnie się bogaci! Jeśli ten dowcip powyżej ma w sobie coś złego do możecie go usunąć, ale mi się akurat spodobał..... Nauczycielka do Jasia: - Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi! - Skąd pani to wie? - Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś: "ja też". Jasio chwali się koleżance: - Wiesz? Niedawno złapałem pstrąga takiego, jak moja ręka! - Niemożliwe, nie ma takich brudnych pstrągów! Jasio pyta tatę: - Dlaczego Królewna Snieżka trafiła do domu wariatów? - Nie wiesz? To znajdź mi taką drugą dziewczynę, która wytrzyma z siedmioma kawalerami na raz! Babcia mówi do Jasia: - Ja też kiedyś chodziłam do przedszkola. - A kiedy? - Dawno temu. - Bardzo dawno? - Bardzo. - Gdy byłaś jeszcze małpką? Mały Jasio pyta kolegę: - Pobawimy się w ZOO? - A jaka to zabawa? - Bardzo prosta i przyjemna. Ja będę małpą, a ty przyniesiesz mi z domu kilka bananów! Jasio wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem. - Co ci się stało? - pyta mama. - To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę! - I zostawiił cię w takim stanie? - On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych monet! Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny, szybko! - Co jest? Pali się? - Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa. - Powtórzmy tabliczkę mnożenia - mówi ojciec do syna - na pewno wiesz, że dwa razy dwa jest cztery, a ile to będzie sześć razy siedem? - Tato, dlaczego ty zawsze rezerwujesz dla siebie łatwiejsze przykłady?! Następnym razem dam więcej  |
|
| Wysłany: Czw 14:18, 22 Gru 2005 Temat postu: |
|
| A wy jakie znacie???
Bo moge jeszcze pisać  |
|
| Wysłany: Pon 21:47, 19 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Hmm świetny temat! Przynajmiej trochę śmiechu zamiast codziennej szarośći | |
| Wysłany: Pon 17:00, 19 Gru 2005 Temat postu: |
|
| Ale fajne
!!!!! |
|
| Wysłany: Nie 16:57, 18 Gru 2005 Temat postu: Humorek d[-_-]b |
|
| Ale heca ...
- Czy ten zegarek dobrze chodzi? - Nie, trzeba go nosić. Jedzie se ksiądz rowerkiem i przekroczył prędkośc, no to go policjant zatrzymuje. płaci pan 100 złotych-mówi policjant no ale proszę pana ja tu z Bogiem jade - tłumaczy się ksiądz a jak z Bogiem to pan zapłaci 2000 -mówi gliniarz no to proboszcz płaci, odjeżdża i sobie myśli: Uuuuuuuuuffffffff dobrze że sobie nie przypomniał, że Bóg jest w trzech osobach. Ale heca 2 ... - Co znaczy po angielsku Why? - Dlaczego. - Tak tylko pytam. Ale heca 3 ... Jak się nazywa 3 facetów pod prysznicem? - Wet Wet Wet Blondynki Co mają wspólnego UFO i inteligentna blondynka? - Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś. Blondynka i granat Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem? - Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić! Baca Baca rozmawia z turystą: - Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca. - ciem - poprawia turysta. - A kapciem - mówi baca Cie choroba 1... - Po czym poznać że w USA są Rosjanie? - Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką. - A po czym poznać, że są tam Włosi? - Stawiają na kaczkę. - A poczym poznać, że jest tam mafia? - Kaczka wygrywa. Cie choroba 2... Idzie pijany Józek cmentarzem. I ujrzał żółtą zjawę. - Jestem żółtą zjawą umarłem na żółtaczkę. Nagle Józek ujrzał czerwoną zjawę. - Jestem czerwoną zjawą umarłem na czerwonkę. Gdy Józek ujrzał niebieską zjawę powiedział: - Tak, wiem, jesteś niebieską zjawą umarłeś na... - Nie, nie dokumenciki proszę! Cie choroba 3... Co to jest różniczka? - Wyniczek odejmowanka. Debata Przylatuje wampir do swoich ziomków cały w krwi i mówi: - Widzieliście tą krowę na polu. - Tak. - To już jej nie ma. Przylatuje drugi też cały w krwi i mówi: - Widzieliście tą dziewczynę na ławeczce. - Tak. - To już jej nie ma. Przylatuje trzeci cały w krwi i mówi: - Widzieliście ten słup obok ławeczki. - Tak. - To go już niema. Demolka Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi: -To ja wezmę radio. Eee tam 1... Idą dwie agrafki przez pustynię jedna mówi: - gorąco mi, na to druga: - to rozepnij się! Eee tam 2... - Jak nazywa się żona św. Mikołaja? - Merry Christmas. Eee tam 3... - Co to jest: czerwone, grube i jak wchodzi to sprawia przyjemność? - Święty Mikołaj. Fakir Fakir wracając od lekarza spotyka dyrektora cyrku. - I co powiedział panu lekarz? - Mam jakąś chorobę żołądka, od dziś muszę przestrzegać diety. Wolno mi łykać tylko tłuczone szkło. Ale o gwoździach i szablach przez najbliższy miesiąc nie może być mowy! Fredek Siedzi Fredek z dziewczyna na ławce w parku i zwierza się jej: - Wiesz co, chodzę z Tobą nie na żarty... a dziewczyna na to: - Ja też jestem głodna... Fredek na cmentarzu W nocy Fredek idzie przez cmentarz i napotyka faceta, mówi: - Zawsze boję się, chodzić po cmentarzu nocą. Nieznajomy odpowiada: - Też się bałem, kiedy żyłem. Grześ - Grzesiu, masz dziś bardzo dobrze odrobione zadanie - mówi nauczycielka - Czy jesteś pewien, ze twojemu tacie nikt nie pomagał? Grześ w szkole Po lekcji biologii Jasio stwierdza: - Kto by pomyślał, że dziewczynki mimo wszystko mają takie znaczenie... Grześ na lekcji Na lekcji przyrody nauczycielka pyta: - Jasiu, co wiesz o jaskółkach? - To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok szkolny! Hrabia do Jana Hrabia: Janie... czy cytryna ma nóżki? Jan: Nie panie... Hrabia: O rany, znowu wycisnąłem kanarka do herbaty... Hrabia Hrabia: - Janie, czy u nas w ubikacji są dwa sznurki, czy jeden? - Jeden. - W takim razie znowu załatwiłem się pod zegarem. Inaczej 1... Płynie sześciu ślepych przy wiosłach i jeden półślepy na sterze... Nagle jeden ślepy wybija sternikowi oko... - To już koniec - mówi sternik. I wysiedli... Inaczej 2... A wiesz, co to jest: lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb... - Mucha na wstecznym biegu. Inaczej 3... Co to jest: wisi u sufitu i śmierdzi ? - Żarówka firmy OSRAM! Jaś i tata Jasio krzyczy do ojca: - Tato barometr spadl!!! - O ile? - O jakieś dwa metry... Jaś i mama Jasio przychodzi do domu. Mama krzyczy: - Dlaczego masz takie brudne ręce??? - Bo bawiłem się w piaskownicy!!! - Ale dlaczego masz czyste palce??? - Bo gwizdałem na psa!!! Jaś Przychodzi Jasiu do domu ze szkoły i krzyczy: - Mamo, mamo dzisiaj zrobiłem dobry uczynek. - No to mów. - Koledzy podłożyli pineskę szpicem do góry na krześle nauczyciela. Już miał siadać kiedy ja odsunąłem krzesło... Koniec roku szkolnego Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów. - Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi. - Nawzajem - odpowiada młodzież. Magik Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom: - Za chwilę sprawię, że zniknie jedna z obecnych tu kobiet. Z ostatniego rzędu słychać męski głos: - Maryśka, zgłoś się na ochotnika! Milczenie Czasami lepiej milczeć i sprawić wrażenie idioty, niż się odezwać i rozwiać wszelkie wątpliwości. Mnożenie Trzech uczonych obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy. Biolog mowi: Rozmnożyli się. Fizyk: Nie, to błąd pomiaru. Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty... Narada Lew zwołał naradę: - Zebraliśmy się tu wszyscy... A żaba przedrzeźnia: - Zieplaliśmy siem tu fsiyscy. LEW: Khm, khm, Zebraliśmy się tu... Żaba: Zieplaliśmy siem tu... LEW: ZIELONE, Z WYŁUPIASTYMI OCZAMI WOOOOOOON Z LASU!!! Żaba: KROKODYLE, WOOON!!!. Niemcy z zeszytów ... Drzymała woził się wozem naokoło a Niemcy mogli mu naskoczyć. Niepaczów - Dlaczego w Niepaczowie jest most? - Bo mieszkańcy w czynie społecznym rów na rzekę wykopali. O rolniku 1... Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka. - Nic na tej ziemi nie rośnie? - A no nic - wzdycha Antek. - A jakby tak zasiać kukurydzę? - Aaa... jakby zasiać, to by urosła. O rolniku 2... Wyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi: - O kurde, zapomniałem zasiać! Przychodzi baba do lekarza Przychodzi baba do lekarza. - Panie doktorze, nikt nie traktuje mnie poważnie. - Żartuje pani !!!? Przychodzi baba ... Przychodzi baba w ciąży do lekarza. - Coś pani dolega? - A tak sobie zaszłam... Przychodzi baba ... Przychodzi baba do lekarza: - Powinna pani jeść dużo owoców i to najlepiej bez obierania. Baba dziękuje za diagnozę i zbiera się do wyjścia. - A tak a propos, jakie owoce pani jada najczęściej? - pyta lekarz. - Orzechy. Puchatek w mięsnym Przychodzi Puchatek do sklepu mięsnego i pyta się: - Czy jest wieprzowina? Na to sprzedawca: - Jest. Puchatek wyjmuje karabin maszynowy, zaczyna strzelać i krzyczy: - To za Prosiaczka!!! Roman - Jak masz na imię?? - Joanna. - Jo Roman, tyż ze wsi. Rolnik - Sąsiedzie! Dokupiłem sobie 10 ha pola! - Wiem. Pański koń powiesił się za stodołą. Rolnik i koń Przyjeżdża chłop wozem do wsi i woła: - Węgiel przywiozłem! Na to koń który prowadził wóz odwraca się i mówi: - Tak, kurde, ty przywiozłeś węgiel! Szkot Mały Szkot mówi do ojca: - Tato, kup mi na urodziny łyżwy! - Przecież latem nie jeździ się na łyżwach! - To kup mi w zimie. - Ale w zimie nie masz urodzin! Szkot i taksówka Szkot wsiada do taksówki i pyta: - Ile zapłacę za przejazd na dworzec? - Dwa funty. - A za walizkę? - Walizkę zawiozę za darmo. - To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą! Szkocki posiłek Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczęstunku, jako deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobinę miodu. - Widzę John, że kupiłes sobie pszczołę. Tadek do tadka Dwaj kumple obserwują helikopter: - Te Tadek, dlaczego ten helikopter od 15 minut wisi nieruchomo w powietrzu? - Może skończyło mu się paliwo... Turysta Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę. - To jedyny w swoim rodzaju gmach... - Też mi coś - przerywa Amerykanin. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiąc! - Bardzo możliwe, bo to dom wariatów. Uczniowie Panie władzo! Szybko! Tam za rogiem ulicy... - wołają dwaj zadyszani chłopcy do przechodzącego policjanta. - Co się stało? - Tam... nasz nauczyciel... - Wypadek?! - Nie... on nieprawidłowo zaparkował! Uczniowie napisali... - Nauczycielka puszczała płyty, które szły z żołnierzami do boju. - W XVI wieku uprawiano wiele roślin, których jeszcze nie znano. - Dokument składał się z trzech części: pierwszej, drugiej i trzeciej. - Polacy byli waleczni i walczyli w walce o Anglie, walcząc o niepodległość Anglii. - Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem", chociaż ani razu jej nie widział w telewizji. Urbanek Urbanek chwali się sąsiadce: - Mój syn otrzymał główną rolę w filmie! - Niemożliwe, przecież on jest taki brzydki. - Możliwe! Będzie grał tytułową postać w filmie o Frankensteinie! WRONA Wraca nawalona wrona z imprezy. Leci i kracze: - Krrra, Krrra itd. Nagle (było już ciemnawo) walnęła w drzewo. Spadla. Po chwili podnosi się, otrzepuje z kurzu i próbuje: - Hau, miau - cholera jak to było? W Wąchocku - Dlaczego w Wąchocku ludzie smaruja telewizory musztarda? - Żeby poprawić ostrość. Wojsko Komisja wojskowa. - Jaśko, do jakiej formacji chcielibyście wstąpić? - Do marynarki. - Pływać umiesz? - A co, okrętów nie macie? kkkkkkkkk ZOO W ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego, ale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracę. Zgłosił się jeden gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić. Chuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem. Biega od kraty do kraty i drze się: - Lew, lew, ratunkuu!!! Lew patrzy z przerażeniem i pewnej chwili nie wytrzymuje: - Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą! ZOO W ZOO zwiedzający do dozorcy: - Panie, kiedy będzie pan karmił małpy? - A co, głodny pan? Zajączek Siedzi zajączek i coś pisze. Podchodzi wilk: - Zajączku, co piszesz? - Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami! - Ja ci zaraz! - krzyczy wilk I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk. Za nim niedźwiedź: - Trzeba się było zapytać, kto to zleca! Yellow_Light_Colorz_PDT_07 Yellow_Light_Colorz_PDT_06 Yellow_Light_Colorz_PDT_04 Yellow_Light_Colorz_PDT_03 Yellow_Light_Colorz_PDT_03 Yellow_Light_Colorz_PDT_03 |
|